今日は個人的な節目の日なので
これからの決意を表明します
マヤ文明の260日の暦でいう
私のバースデーだからね
決意を表明するとグッドなの
私はKIN62なのです
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ほんわかと
お互いの幸せを
讃え合い
喜び合い
シェアし合える
そんな人々と交流していきます
家族とは
お互いの嬉しいこと
興味のあること
気づいたことを
シェアしあい
美味しいものをありがたくいただき
身体に感謝しながら
家庭を育んでいきます
オリジナル曲の創作に集中し
年内にCDを創ります
CDには自作の絵や写真を使った冊子を入れたいな
ピアノ演奏は
純粋で健やかな心の方に
特にお届けしたいです
さらに多くの方に聴いていただき
共感していただいて
嬉しい思いを味わいます
懐かしく
苦しいけど
大切な感覚を思い出した
私って昔から
旅先から帰るとき
その土地や人たちと
お別れするのがすごく悲しくなってしまう
小学生の頃
母方の田舎に夏休みに一週間遊びにいき
帰りの電車でずっと泣いてしまった
なぜだかわからないけど
胸が苦しくて
嗚咽で息ができないほどになってしまうのね
でもね
それではこちらも毎回辛いし
苦しいので
成長するにつれて
徐々に自分をコントロールしていったの
離れても悲しくない程度の
お付き合いにするように
自分をコントロールしていったの
そうしたら
さすがに離れる時が来ても
息ができないほど苦しくはならないし
泣きもしないし
楽になった
でもね
それって
心を閉ざして付き合っていたのよ
自分でもわかってたよ
でも
昔みたいに心をオープンにして
知り合ってしまうと
離れ離れになるとき
とても悲しいから…
それなら
最初から
そこまで深く
知り合わないようにしようと
そんな風に防御していたのよね
でもね
それが
数十年ぶりに
なんだか名残惜しくて
泣いてしまう出来事があったの
どうしてかな？
心のバリヤーが弱まったのかな？
それとも
本来の自分に戻ったのかな？
そんな風に感じる出来事がありました
自分でもびっくりです
だってずっと
自分の心に蓋をしていたのだから
今回も
離れ離れになる
名残惜しさ
悲しさは
苦しいけれど
でも清々しさも感じてる
それだけ心をオープンにした交流が
あったってことだからね
この感覚
恐れずに受け止めていこうと思う
写真は私の撮影
サボテンがいっぱいある風景
近年
気持ちよく交流のできる方々との出会いが増えて来てます
本当に知らず知らずのうちに…なんです
※ここで述べている交流は恋愛関係を除く一般的な人間関係です
一方で
逆説的ではありますが
人との交流に臆病になっている自分に
気づくこともあります
たとえば
「繋がっておきたいな」と思っても
なんとな〜く名刺をお渡ししなかったり
逆にすんなりとつながるご縁があって
フェイスブックなどで繋がって
数回食事などしても
その後あまり接点が得られず
数年後に友達削除という結果になったり
（これはどちらからということもないのですが）
たぶん
人間関係について
いろいろ考え過ぎてしまう
私の方に原因があるのかもな…なんて
ふと思ったのね
もっと気楽に
もう少しアバウトに
交流しても良いのかもなとも思ったりする
とはいえ
深く知り合うほど
「根本的な違い」に気づいてしまうこともある
もちろん同じ人間はこの世に2人といないから
みんな違いがあるのはわかっているよ
だからこそ
気づかせてもらえることもあるし
視野が広がったりするよね
ただ
その違いが
「根本的な違い」
だったとしたらどうでしょう？
ここまで書いて
「根本的な違い」ってどんなことか
改めて考えてみました
たとえば
◯もっとも大切にしていることの違い
◯人との関わり方の違い
とか
そういったことかな
たとえば
こんなこと
数名のグループで
何か仕事をしようとしていたとします
その過程で
1人を除いた人々で意見を擦り合わせて
残りの1人にまとめて意見を突きつけるようなことがありました
その1人は私なのね
私はこんなことはあまり好きじゃない
はっきり言って大嫌い
このようなことをされると
「裏切られた」と感じる
意見を擦り合わせた方々は
「より良い仕事をするためにそうした」
という考えだったらしいのだけど
これは私にとって
「根本的な違い」
だと感じたんだよね
ま
これは極端な例かもしれない
こんなことは滅多にないと思う
視点をちょっと変えてみよう
「根本的な違い」に気づいたとしても
違いを楽しめれば
交流してもOKなのかもしれない
そもそも
「根本的な違い」に気づくほど
深く交流したのだから
フィーリングの合うところは
たくさんあるわけね
でもね
過去にこんなこともあったな
「根本的な違い」に気づいたのだけれども
フィーリングの合うところも多々あったから
交流を続けたことがあったの
しかし
お会いするたびに
「根本的な違い」が
心に引っかかって
クローズアップして
いまいち交流がうまくいかなくなった
今思えば
私の方が素直に接することができなくなっていったような気がします
…これは私が反省すべきですね
本当に申し訳なかったと思います
このような場合は
「根本的な違い」がほとんど気にならなくなるまで
しばらく交流をお休みするとか…
そんな風にすれば良かったと反省しています
たぶん私は性格的に
さらりと水に流せないところが
あるんだと思います
これはこれで私の個性だし…このままでいいんじゃね？
という気持ちもありますが笑笑
もうちょっとサラリと流した方がスマートかなと思う自分もいます
どちらが正解ってわけでもないと思いますが
…な〜んて
とりとめのないことを
書いてしまいました笑笑
近々節目を迎えるので
心に溜めていたことを
冷静に書き出してみました
おかげさまで
すっきりとした気分です
お読みくださりありがとうございました
